No se que es lo que me pasa, si es que estoy demasiado optimista, o simplemente estoy bien , si es que estoy fingiendo estar bien cuando no , o simplemente lo estoy, no se si estoy triste realmente y ocultando la tristeza, o simplemente ya lo superé. Quizás estoy tan acostumbrada a que las cosas no me salgan como quiero o a la decepción que ya casi ni noto cuando estoy mal por esas cosas, quizás aprendí a superarlos rápidamente, o hubo cosas que me hicieron pensar en forma distinta y sufrir en menos tiempo, quizás me di cuenta que era en vano estar mal por cosas que me hacen mal , quizas porque me di cuenta que tengo que ser feliz de la manera en la cual vivo hoy, no mal por lo que viví ayer, ni preocupada por lo que va a pasar mañana si tal o tal cosa pasara, simplemente, aprendí a valorar ciertas cosas, quizás las cosas que no me gustan que no valoren de mi, creo que aprendí a lejir mejor a la gente de mi entorno, y a ver en quien confiar o dejar de hacerlo, me cercioro dia a dia , de quien verdaderamente esta a mi lado, y no espero mucho de nadie, ni tampoco espero recibir mas de lo que doy ni mucho menos. Quizás amé demas, o senti querer a gente que quizás no era así, o creia que queria a gente que no, va , si quería pero quizas que queria a gente que me inventé, porque al fallarme y al decepcionarme una y otra vez, me di cuenta de que no eran lo que pensaba que eran . La gente que te falla una vez, lo vuelve   a hacer, hay muy poca probabilidad de que esa gente aprenda y no lo haga mas, o quizas aprenda y se proponga no hacerlo mas, pero inconscientemente de a poco lo vuelve a hacer, vuelve a fallar, vuelve a cometer el mismo error, existen las segundas oportunidades, porque es muy poco probable no fallar en la primera, pero de ahi a volver a cometer lo mismo.. una vez cometido dos veces, para mi no hay terceras oportunidades, ya que en las segundas oportunidades las cosas ya no son iguales, y en las terceras , es obvio que mas que recuerdos de lo que fue no va a haber, y ni hablar del rencor o resentimientos, guardados pero en fin presentes. 

Volviendo a lo mismo, creo que tengo un miedo dentro, miedo a que quizas espere una bomba para explotar y llorar todo lo que guardo muy dentro de mi, tan tan dentro que ni yo me doy cuenta que estoy mal, pero nunca mas pienso bajar los brazos, y mucho menos por gente que no merece que los baje, gente que no merece que me preocupe ni que este mal. Quizas el fingí que todo esta perfecto aunque duela, te ayuda a superar muchas cosas , o no se si superar, pero de a poco comenzar a que eso que te hacia mal, de a poco comience a ser un mal recuerdo, algo que desechar mediante el tiempo, porque hay cosas que te dejan heridas y las heridas no se curan de un dia para el otro, necesitan sanar , y eso lleva un proceso, pero nunca permitas que eso te haga caer, si caes , caé por el hecho de haber luchado , por el hecho d haber hecho algo que valiera la pena, y si no lo lograste y caíste levantáte ¿ que esperas?  no te olvides que para luchar no hay límites de oportunidades, ni mucho menos nada que impida que te levantes y vuelvas a comenzar !

Melisa ♥